コラム始めます。

「大人のコラム」

こちらで今度からコラムを始めることにしました。
以前から何度もお誘いの書き込みがあったのですが踏ん切りがつかず、どうしようかと思っていたのですが。
「書くのが好きならそういう場所にこそ投稿していくべきでしょう」とカウンセリングの先生に言われたのがきっかけでなんとな～く書いてみよっかなって気になってしまいました。
不特定多数のブログもいいけど、良質の文章が集まる場所で書いた方がもっと視野が広がるし、見てくれる人も増える、とのことですが。
小説界もこういうのがあるそうで。
物書きの世界なんか知らない私は感心することしきりです。
まぁ、ないとは思いますがこちらのコラムで何らかの奇跡が起きましたらこちらのブログは廃業してあちらに移行したいと思っております。


私はどこへ向かって進んでいるのかいまだによくわかりませんが、まぁどうにかなるでしょう。

車内で聴く。

ほぼ１年ぶりに自分のラジオの喋りをテープで聴きました（愚）
ディレクター、大嘘ぶっこいててすみません……この一年、自分の声を聞くのが嫌で一回もチェックしとらんとです（だってドラマの声だってチェックできないくらい嫌だったんだよ……喋るのも声をチェックすんのも）
聴いての感想は。
落ち着いて喋ればできそこないのめぐさんみたい。早口になるとマナカナみたい（マジで。昨日は特に何故か相槌の「はい～」がすげー多かったし）
ただ、声は思ってたより若くはつらつと聞こえてたのでびっくり。もっと腐った声だと思ってたんで（だから聴きたくなかったんだよ、ずっと）
うん、リハビリからはそろそろ卒業できそうですね。
声のチェックが楽しいと思えるようになったらこっちのもんですよ。
で、ですよ。
この声のチェックを帰りがけの車でドライブしながら聴けば臨場感ばっちりだということに今更ながらに気づきました。
俺リスナー状態ですね。
第三者的に判断すると「可愛い声してっけどもう少しゆっくり喋ればもっと魅力が増しそう」な感じでした。
声優さんですよって言われたら、あぁそういう感じねって言われそうな声で喋ってた。うん。
自分の声は大体客観的にしか聴けない身体になっちまってるんでたぶん当たってる。
馬鹿でも下手でも滑舌良ければマシに聞こえるもんなんだねぇ（苦笑）
たぶん落ち着いて喋るだけで一緒に喋ってる先輩と普通に差の開きなく素人目には聴けるかもしれません。
これからチェックを楽しみにすべく、毎回の本番でいろいろやってみようと思います。



昨日荒れまくって書いて気がついたけど。
やっぱ俺はおかんの先を歩いてるんだな、やっぱ。
信じてたぶん憎んだ相手を私は許してしまったもの。
まぁ私はもう会ってもないし赤の他人なんだけどさ。
自分の幼少期の世界観を崩したのはたぶんたった一人で、そいつの為に人生が崩壊したようなもんだもの。
ただ私はそいつにもらったものを理解してるし、自分が歪曲させてただけで相手の本当の気持ちを見えなくさせてしまってた自分も知っているし、そのせいで相手を傷つけた自分も知っている。
昔は憎くて殺したくて「私と同じくらいに傷ついてどん底まで堕ちればいいのに」と思ってたけど、本当は私がどん底に堕ちた時、一緒に違う苦しみを違う場所で味わって一生懸命生きてたんだよね。
なのに苦しみを増やそうとしてたなんて嫌な奴だったな、と気づいたのは会えなくなって６年以上も経ってから。
離れていたから良かったのか、私の物わかりが意外に良かったのか、周囲の助けがあったからか。
うちのリアル友が奴のことを時々教えてくれたおかげもあるかもしれない。
私がいなくなった後の荒みっぷりは……聞いてショックだったからね。いなくなってほっとしてくれるかと思ったのにね。そうじゃなかった。阿呆は私かと。
自分しか見えないうちはきっと幸福にはなれない。相手の痛みが見えないうちはひとりぼっちのままだろう。
で、本当に自分の道を歩き始めたのは昨年から。
あの人にも縛られてるわけじゃない。今の私がいちばんナチュラルだ。
１９歳当時の頑なな頃に戻ったようにも感じられるが、経験を考えるとあの頃よりは大きくなれた。
あの世界の崩壊は無駄ではなかったと思えるようになったことこそが成長の証だろう。
たぶんこれからが本当の前進だ。

ここまで腐ると救いようがない。

私がな。

「こういう親にはなりたくない」
そう思っている子供に限って同じようなことやる親になってしまうものらしい。
私はどうなんだろうか。
それが怖いから結婚も子供もいらねぇやって思ってるのかもしれませんが。
私は母親と違いすぎる人生を歩いてしまったからもうわからんのですよ。
母親をどう見りゃいいのか。
たぶん俺はおかんの人生で共感できる部分は一部なんです。
だって俺はその先に行っちゃったからさ。
親から逃げる方法として「自分自身」を確保する為に役者なんて阿呆な道を選んだ。
要は自分を補完する為に選んだだけだ。
私が私でいられるならどこだって構わんのですよ、居場所なんて。
ただ、強く生きようとしていた私に１回だけ邪魔が入った。
２０歳の時だ。
あれさえなければ私は「自分は人間で性別は女だ」という自覚をすることは生涯なかった筈なのだ。
人形として生きてさえいれば商品として貪欲に生きていけた筈である。
本当は弱い人間なんだとわかった時に私の子供時代は過ちだったのだと思い知らされた。
誰かの自慢の道具としてではなく、誰かを安心させる為に笑うだけの人形でもない、私自身でいられる場所が一時的に与えられた。
本当なら救いだったのかもしれないが、同時に私にとっては世界の崩壊だ。
母親が私に言ってきたことのどれだけが私にとって負担だったのか、考えれば考えるほど自分の人間らしさの喪失に頭を抱える。
せめて泣かせてくれれば、せめて悩んでいる時くらい話を聞いてくれれば、私は全てを諦めなかったのに。
いや、むしろ諦めていた方が楽だった。
あの人に出会いさえしなければ、あの子供時代は当然であったと割りきって、誰も救ってくれないのは仕方がない、私は特殊な環境に生れ落ちてしまったのだから誰にも頼らず甘えず一人で生きていかなきゃいけないのだと今でも何の疑いもなく思えてた筈なのに。

矛盾に気づいてからはさすがに親が全て正しいとは思えなくなった。
自分の道が正しいのかなんて今でもわからない。
でも私はおかんとは違いすぎる道を今も歩き続けてる。
私は堅実な道を歩けない。最初から歩いてない。気がついたら博打のような人生の連続だ。
私は結婚もしないし子も産まないし最初から家庭を持つ気もない。
そんなぬるい逃げ道や希望は全部捨ててる。
成功か死か、自殺騒動起こしてからそれだけでいいと思えるようになった。
だからたぶんどこまでいってもおかんと分かり合えることはないだろう。
私はおかんのように堅実な道なんて最初から歩いてない。
エリートでもないし、そんな道なんて歩いたこともない。歩こうとか歩きたいとも思わない。
おかんが茨の道を避けたがってるのと違って私は自ら選んで歩いてる。痛かろうが血塗れだろうが知ったこっちゃない。
他人が羨ましいとか本気で思ったこともないし金も権力も興味ないし誰かに助けてほしいとか擁護してほしいなんてそんなもんもとうに捨ててる。
私は何も持ってないし何も欲しいとは思わない。
飾りたいとも思わないし見栄を張ろうとも思わない。

時々、何故こんな人間に成り果ててしまったのだろうとは思う。
それでも前に進むしかないからカウンセリング受けてんだけどね。
荒れた理由は非常によくわかりません。
たぶん、親と子ってどういうもんかしらってのを思考したせいだと思われますが。

母の日。

食中毒でへろへろふらふらと運転も危うい状態でしたが、これでもちゃんとやるこたやったんですよ。

おかんには以前から欲しがってたプリザーブドフラワーｖｖｖ
ばっちゃんには涼しそうなパジャマｖｖｖ

こういうイベントごとってプレゼント何あげればいいのかめちゃくちゃ迷う。
その当人のことをよほどわかってないと欲しいものやあげるべきものがわからない。
今回、ばっちゃんにパジャマをあげたのもそういう理由。
ま、ほんまにパジャマでよかったのかは知らんけれど、とにかくうちのばっちゃんは昔人間なので破れてもほつれても繕って着続ける、使い続けるタイプなんですよ。
座布団もそうだし靴下もそうだし、鍋も取っ手が取れてても後生大事にしまってるし（これに関しては捨てられない症候群の気があるかもですが）
服もパジャマもサンダルもなんもかんも、何十年くらい？　と問いたくなるくらい。
ぼろぼろになってても言わないから、この前ベランダのサンダル見たら靴底がはげて表側の布地も擦り切れてただのボロみたいになってたからびっくりして慌てて買い換えたりしましたが。
なのでパジャマ。
時々見るとパジャマがもうよれっとなってたりしてたからさ。
たぶん絶対自分では新しいの買いに行かないだろうし。
着てくれればいいけども……。

おかんのプリザーブドは僕の目で見てもなかなかの上玉をげっとできたと思ってます。
あれ売ってる店ってこのへんでもなかなかないんだよねぇ。
最近見つけた個人店の花屋に入ったらあったもんだからソッコー決定ｖｖｖ
おかんも喜んでくれたみたいでえがったえがった。
ちなみにまだ顔合わせてないけどね。
まぁべつにどうでもいいんですが、あの身内に対する気配りのなさ（余計なことを言い、必要なことは言わないという非常に困ったタイプ）には少しやっぱり反省していただきたいと思うんで……外面いいのは構わんから。
時々、俺もそうなのかと不安になることがあります。
ま、１００％ありえんですが。
私の方が性格悪いし。勝ち目なくても自分の好きなことやって破滅的にばかすか前へ猪突猛進してる時点で人生がまるっきし違うもん。
たぶん俺は畳の上では死ねない。断言できる。そういう人生選んだんだから別に後悔はしてないさ。

凶夢。

らしい。

久々に夢に好きだった方が登場してだね。
大まかには昔のままなんだけどやっぱ老けてるんですよ（大笑）
私の１つ上だから今年３２歳でしょ。で、サラリーマンやってるらしいってとこからかもしれんのですが。
くたびれたまではいかないけど、髪……そろそろヤバい？　みたいなことはきっと聞いちゃいけないのかしら的な感じだったり、まぁそれでも顔のパーツは概ねそのまんまなんで老け具合は私と同じくらい。
年齢よりは若く見えるけどよぉく見ると肌が疲れてるというか、微妙にしわがあるよねというか。
で、ですよ。
ふと考えたわけですよ。
「こんだけ老けて、あとはくそじじいになるだけってわかっててもやっぱ好きなんかの？」って。
答え出す前に目が覚めたけどさ。

たぶん昨日の夕方に若年アルツハイマーのドキュメンタリー見たせいなんだろな。
働き盛りで生き生きしてた旦那がある日突然アルツハイマーって診断されて徐々に物事も家族も忘れていって、自覚があるうちは本人も怯えてパニックになって、それ通り越したら完全に痴呆のおじいちゃんになっちゃって。
それを献身的に１０年近く介護し続けてきた奥さんがとうとう力尽きて施設に預けざるを得なくなった時の身を切るような涙を見てさ、なんか考えちまったっぽい。
変わり果てた旦那をそれでもおまえは愛せるか？
答えは積み重ねてきたもののでかさだろ、たぶん。
おとんにしたっておかんにしたってそうだろう。
２人がどっちでもぶっ倒れて痴呆になったらそりゃ介護するやろ。
ガキの頃の記憶がある限り、２人への裏切りは許されない。孝行とかそんなもんじゃなくて、ここで何もせんのならどこで親に報いることができるのか。
旦那に対して、または好きな相手に対して、果たしてここまで思えるのか。

これから先に出会う相手にそういう感情を抱けるかどうかはわからない。
ただまぁ、過去に遡って言うならば俺は老いさらばえてもくそじじいになっても好きなままだろう。
仕方ねぇじゃん、それでもあいつにそれだけの恩義をもらってたのだ。

なんて馬鹿馬鹿しい夢で朝からへこんでた私です。
夢占いで見ると凶夢らしい（大笑）
老いさらばえてたのも働いてたのも私ではないんだが。
ま、いっか。



食中毒は完全に治癒いたしました。
長かった……。５日間くらいか。
昨夜、久々に肉食いましたよ。激烈美味かったｖｖｖ
やっぱ人間、食の楽しみがなくなったら生きる楽しみが大幅に減るよね（苦笑）

相変わらず食中毒。

です。

いやもう、卵にあたるってすっごいですよ。
下痢が。下痢が。下痢がっっ！！！！！
もう下痢ってレベルじゃないんですよ。水ですよ、水っっ！！
軟くらいだとまだ下痢レベルは緩いんだとよぉくわかりました。
とりあえず受けつけられるものは土曜まではおかゆ、ウィダーのみ。
日曜からはうどん、今日からは一応よく噛んでだったら柔らかいパンも何とか頑張れるようになってきましたが。

食ったらすぐ下るんですよ、ぶっちゃけ。水状態で。
それが３０分とか１５分単位で続くとね、臭いもなくなるんですよ。すげぇぜ、マジで。
臭いがなくなった日、
「お、これは胃腸を洗浄してるということか」と気づき（それと同時に水の補給だけは絶対に後回しにしなくなりました。飲まなきゃ脱水症状になること必至ですもの）
水状態に嫌気が差したのがピークになった時、
「これが普通なんかもしれん」
とかいう諦め通り越して危険な思考領域に入ってしまったり（ただ、こういう開き直り方すると不幸度が大幅に下がります/笑）

今日は水状態からちょびっと脱出したっぽく僅かながら臭いもありました。
「懐かしい……」と思った俺はもう危険領域にどっぷりなんでしょうか。

まぁでも金～日にかけてはほんまにずーーーーーーーっと布団の中。
お腹痛すぎて吐き気がして座ってられない（汗）
土曜がピークでしたね。
しばらく卵も卵料理も見たくないし食いたくないし。
貴重な経験でした。もう二度としないぞっっ！！

体調戻ったらコットンにソッコー喰いにいきます。

レオンといえば。

龍樹さんが禁断症状を訴えておられたのでなんとなく（笑）

「レオン」は私が生まれて初めて「レンタルじゃ無理だっっ！！」という結論に達して自腹で購入したビデオだったりします。
４回レンタルして、５回目に決心（大笑）
同様の理由で「天空の城ラピュタ」と香港版「キッチン」はしっかりちゃっかりと購入してごじゃいます。
俺にとっては珠玉の名作ですｖｖｖ

さて。
レオンにあっさり傾倒しまくってた俺は何故かサントラ盤にまで手を出したんですな。
さすがにこれはレンタルですが。
で、ですよ。
イメージソングだと思われる「Hey　Ｌｉｔｔｌｅ　Ａｎｇｅｌ」という曲に不覚にも泣いてしまったわけですよ。
メインヴォーカルは音楽担当の方（エリック・セラだったかな）だったと思うんですが、歌の合間に入る少女の台詞やラップはナタリー・ポートマン本人らしい。




かっこいいんですよ、これが。哀愁があって、切なさがあって、どこか虚無感があって。
ちなみに当然ですが全英詞ですよ。
すげー好きで何回も何回も練習して、歌えますがカラオケに入ってるのを見たことがないです（ある意味当たり前）

なんかまた時間がある時にでも見てみようと思います。
確実に泣くのがわかってるので極力避けてたんですけどね（苦笑）
でもってまたゲイリー・オールドマンが嫌いになるんだろなー、一時的に。
あの人、ほんま狂気じみた役が秀逸ですよね～。普段は素敵な紳士なのに。はふぅ。

食中毒その後。

相変わらず腹はぐるぐるいってます。
さすがにもう吐きませんが。
いちばんのご馳走はウィダーですｖｖｖ

せ、せつねー。

昨夜、いちばんきつかったのは下がらない微熱ですね。
３７度も平熱３５度の身では３８度級のきつさ。
解熱剤ももらえばよかったとマジで思いました。
ま、とりあえず回復に向かってるみたいです。
卵ってあたると乳製品よりきついのだと痛感いたしました。
ほんま、マジできついって。薬の効きも風邪や熱に比べて即効性がなくて緩やかだし（愚）

たぶんもう二度と賞味期限切れのものを食おうとは思わないと思います。
それくらいきつかったです。現在進行形で。
でも今日はラジオ局……ぐふっ（死）

Prisoner Of Love

宇多田さんの曲で久々に泣きました。
タイトルは……「愛の虜」とすべきか「愛の囚人」とすべきかというところですが、ここはマイナス要因の強い「囚人」としてみましょうか。「虜囚」でもいいんかな。
ドラマ自体は時々しか見てませんが（見ればそれなりにハマったかもしれんのですが主要キャストがのだめとかぶるんでたまに笑える……←不謹慎）

歌ってみて、この歌詞全部を江戸にいるリアル友に捧げたいな、と思いました。
彼女がいなきゃ私は今頃生きてませんからな。
いい歌詞ですよ。ええ。
ドラマを上手く表現してるとも言えるんでしょうけども、お気に入りです。

食中毒。

あたりました。

玉子豆腐に（ぼぉん）

うちのばっちゃんが買ってきてて残ってた最後のひとつ。
賞味期限の記載された袋ももはやなく。
もったいないからと喰ったら吐くわ吐くわ。
頭もくらくらするし身体中の関節と筋肉も痛いし体温も著しく上昇するしで熱かとも思ったんですが。
早朝勤務を早退させてもらって（車の運転も相当ヤバかった。意識朦朧としながらしんどさのあまりヒステリー起こしてアクセル踏みまくってた……）病院に行ったらば。
「何か変なもの食べました？」って。
点滴打って薬も飲んで一日中寝てるんですが微妙にしかよくなってません。
今日はもう寝ます。

コンビニの店長にはご心配とご迷惑かけまくりで本当に申し訳ないっす（落涙）
明日は何としてでも働かなければっっ！！